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Sigue el modelo de Jesucristo. Entiende el símil y crucifica y déjate crucificar en sesiones hardcore sadomaso, a los 3 días o a los tres minutos resucitarás a una nueva vida sexual.

 

 

 

 

El sociólogo Marvin Harris ha demostrado que el tal Chus no era sino un terrorista zumbado que se creía Dios, que fue detenido por las autoridades competentes de la época: ¡algo habría hecho!, ¿no?, aparte de salvar a la Humanidad.

 

 

 

 

 

 

  


         

V                             

"LAETITIA IN PASSIO CHRISTI"

("ALEGRÍA EN LA PASION DE CRISTO")

 La anticrista de la Nueva Era exhorta a sus informales adeptos a vivir la Semana Santa disfrutando sádicamente de la Pasión del Señor 

Golfos pervertidos de la tierra, criaturas deformes, mostruos bakaladeros de los after-hours más oscuros, en verdad, en verdad os digo que  ya es tiempo de recogeros en vuestras mazmorras  con bruñidos capirotes de látex para revivir en esta Semana Santa la pasión de Nuestro Señor Jesucristo, ese tipo tan sexy, de abdominales marcados, que palmó en la cruz para, entre otras cosas,  salvarme a mí, a ti y a Hitler y para posteriormente dar lugar al nacimiento de esa  morbosa O.N.G., conocida como La Santa Inquisición, a la que yo tuve el honor de  pertenecer en una de mis vidas pasadas (en otras, me quemaron cuando era bruja)

Yo Maitresse Morgana, la encarnación actual de la sanguinaria condesa húngara  Erzebeht Bathory, os advierto que esta Semana Santa es tiempo de introversión, tiempo de purificación de nuestras almas corrompidas con la sangre chorreante y viscosa de Jesucristo. Es tiempo, hijos míos, de meditación en la agonía de ese Señor sumiso que para salvar a la humanidad  se pasaba todito el día medio en pelota  encaramado en la cruz.  Entra ya a tu mazmorra, esclavo de Satanás, y disfruta como un enano con cada etapa del via crucis del Señor. Métete en el pellejo de esos traviesos romanos y ponte como una moto con cada latigazo, con cada improperio, con cada colleja con las que fuera castigado en sesión típicamente sadomasoquista el Mesías Jesús. ¡Uuy que penita me da...!

Para más INRI, aprovecha en estas fechas señaladas para crucificar a tu esclava en su nombre, para darle unos buenos fustazos en las peras, ponerle pinzas en los pezones y acabar afeitándola y quemándole el vello púbico de sus entrañas.

Salid en procesión, hijos míos, con estandartes satánicos y banderas del Real Madrid (mi equipo favorito), y a ritmo de bakalao techno trance recorred las calles calados con las máscaras más siniestras, portando en vuestros hombros imágenes  pérfidas, de tortura, placer y sumisión: Cristos con arneses y camisetas de licra, vírgenes en top-less y en ceñidos tangas, santos culturistas con sudaderas de vinilo, dragas travestidas en  monjas con plataformas infinitas.

Recordad siempre, hijos míos, que estáis aquí para divertiros, que satanismo es rebeldía, descaro, blasfemia, ebriedad, indulgencia, depravación, sodomía, choque mental, y sobre todo, mucha juerga. Ríete con Satanás del mundo y sodomiza en Su Nombre a todas las criaturas de este esperpento pasajero.

Entiende el símil, la simbología de la crucifixión. El Supremo Acto de la Disciplina. A quién crucifiques en tu cruz de San Andrés, darás vida. A los tres días, o a los 3 minutos, resucitará a una nueva vida placer y gratificación prohibida. Crucifica y sé crucificado, colega, y como los devotos esos de las cofradías, cubre tu rostro con una máscara, tu cuerpo con una túnica y vete así por la vida, abrasándote de vicio para siempre en la mazmorra de Satanás. Aleluya.

 

"XERION ARIEM MIZXAUL"

       

  

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© satansm-rouge et noir

 

 

 

 

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No seamos negativos, Jesucristo también tenía algunas cosas buenas: amaba a los niños y a las putas, en la cruz gustaba de estar medio en pelota, tenía los abdominales marcados y sacó el látigo un día en El Corte Inglés de la época.

 

 

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El verdadero rostro de Jesúcristo rebela el parentesco del capo Laureano Oubiña con el Capo de la siniestra Iglesia Católica, 2000 años quemando brujas y reprimiendo a la humanidad.